top of page
  • Writer's pictureOlga Shchedrinskaya

How to manage kids tantrums?


Часть 1. Что такое истерика с психологической и физиологической точек зрения?

 

Малыш, услышав отказ или запрет вдруг может начать кричать, топать ногами, щипаться, толкаться, убегать, падать на пол, выгибаться «дугой».

Знакомая картина?

Увы, через такой опыт проходят практически все родители дошкольников, но особенно часто с такими реакциями столкнутся те, чьим детям именно от двух до трех лет. С наибольшей вероятностью такой бурный ответ может возникнуть на фоне голода, недосыпа, после перевозбуждения, утомления или скуки.

Такие бурные реакции обычно называют истериками, и обычно они являются формой выражения гнева, несогласия или отчаяния. Истерики встречаются не только у дошкольников – они могут возникать у более старших детей и у взрослых, и, в частности, у людей с неустойчивой/ лабильной психикой или у людей с демонстративными чертами характера.

С точки зрения физиологии, истерика — это состояние психомоторного возбуждения, чаще всего проявляемое в виде эмоционального «взрыва», с криком и слезами и другими бурными реакциями и частичной потерей самообладания. Одна из причин истерик у маленьких детей именно с точки зрения физиологии – это незрелость коры головного мозга.

С психологической стороны на то, чтобы именно так бурно реагировать на ситуации дискомфорта будут влиять такие факторы, как дефицит коммуникативных навыков и речи, а также ограниченные умения в части эмоциональной саморегуляции.

К сожалению, когда ребенок проходит через полосу «штормов» и «взрывов» — это крайне сложно для родителей, особенно если истерики случаются в общественных местах. Для взрослых ситуация истерики у ребенка чаще всего вызывают чувства беспомощности, раздражения, стыда, вины, неуверенности в своих силах, усталости, тревоги.

Несмотря на то, что период таких реакций типичен практически для всех детей в два-три года, от взрослых будет зависеть то,

  • Как долго, как интенсивно и как часто истерики будут продолжаться

  • Какой будет общий фон отношений с детьми

  • В какой момент ребенок сможет лучше управлять своими эмоциональными реакциями

  • Какие «инструменты» ребенок сможет применять, чтобы легче пережить разочарование, обиду или несправедливость

  • До какой степени ребенок будет «держать себя в руках» и «контролировать» свое поведение



 

Часть 2. Что может быть причинами и провоцировать истерики у детей?


Давайте посмотрим на истерики с разных точек зрения и обсудим: что может их провоцировать, усиливать или закреплять? Какие могут быть причины или «смыслы» именно для такого поведения?


«Истерика как»

  1. «Акция протеста» или выражение негативизма

Этот вариант является одним из самых распространенных, когда маленький ребенок может выражать свое возмущение отказом от того, что ему бы хотелось. Это может также быть «проверкой на вшивость» - а вдруг, если я громко буду кричать – мама или папа согласятся с моими желаниями?

  1. Признак переутомления, болезни или дискомфорта

Когда ребенок плохо себя чувствует – он не всегда может объяснить словами то, что ему сейчас нужно. Крик и слезы могут быть своего рода сигналом «мне плохо».

  1. Манипуляция и попытка "добиться своего»

Этот вариант будет особенно вероятен в тех случаях, когда в прошлых ситуациях крик и слезы дали то, что хотелось (или такое поведение было «подкреплено»).

  1. Форма привлечения внимания "любой ценой", в том числе если предыдущие попытки были неуспешны

В этом случае – это тоже история про то, что иногда желание может быть таким сильным, что ребенок «бьется до конца». Также это может быть в случае, если взрослые проигнорировали попытки «договориться» о желаемом, и не обращали на ребенка внимание.

  1. " Крик отчаяния" - в том числе, когда невозможно объяснить свои потребности из-за несовершенства речи.

Чем хуже ребенок умеет говорить – тем сложнее ему донести до окружающих свои желания и потребности.

  1. Попытка определить "кто в доме главный" и занять доминирующую позицию

  2. Показатель перехода на новый уровень развития

  3. Результат непоследовательности взрослых, отсутствия внятных правил и границ

  4. Принятая модель поведения в семейной системе или в детском коллективе* (когда ребенок, по сути, демонстрирует то, что он перенял у кого-то еще, по образцу)

  5. «Зеркало напряжения» в семье – так бывает, что эмоциональные вспышки и взрывы у детей являются следствием того, что дети «считывают» с близких людей их чувства, невербальные сигналы раздражения или конфликта, и могут с помощью истерик это напряжение «выражать», «отражать».

 

Часть 3. «Красные флаги», или когда истерика может быть признаком заболевания или другого состояния, при котором необходимо обратиться к врачу?

 

Ниже вы найдете список, которые может говорить о том, что перед нами – не просто «возрастной этап», а состояние, которое важно обследовать при помощи специалистов.

Пожалуйста, обратитесь к врачу, если у ребенка помимо слез и крика проявляются какие-либо из следующих особенностей:

  • Судороги

  • Длительная задержка дыхания

  • Систематические ушибы и повреждения как последствие приступа

  • Обмороки, потери сознания

  • Нарушения питания, аппетита

  • Нарушения сна, кошмары, после которых ребенок «не может прийти в себя»

  • Тошнота, рвота

  • Сильные самоповреждения, аутоагрессия

  • Навязчивые движения

  • Нарастание/усиление истерик после 4 лет

 

Часть 4. Стратегический подход к снижению частоты или тяжести истерик у детей

 

Нам кажется важным то, что для изменения ситуации будут иметь значение

A.    Профилактические меры (или как избежать «извержения вулкана»)

B.    Действия в моменте, или что делать, когда истерика уже случилась

C.     Разбор полетов, анализ ситуации и корректировка поведения

 

А. Профилактика и предотвращение

 

К профилактическим мерам будут относиться:

  1. Режим дня (сон + еда) и коммуникация  = предсказуемость, повторяемость, последовательность в жизни маленького ребенка

  2. Дозированность нового или гипер-стимулирующего (пример - время перед экраном, посещение торгово-развлекательных центров)

  3. Избегание триггеров или «провоцирующих» факторов (голод, жажда, пресыщение, резкий «обрыв» деятельности)

 

Увеличивают риск «эмоционального срыва»

•       Жесткий контроль или отсутствие границ

•       Дефицит (отсутствие) выбора или альтернатив

•       Игнорирование попыток коммуникации со стороны ребенка

•       Обесценивание чувств и желаний

•       Передразнивание, высмеивание

•       Эмоциональная нестабильность взрослого

•       Разница в требованиях со стороны взрослых

 

Один из самых важных аспектов – это уровень эмоциональной стабильности и устойчивости взрослого. Если крик, протест или слезы ребенка приводят к ответному повышению голоса, импульсивным поступкам и/или дальше ребенок получает желаемое (сладкое, мультик, покупку новой игрушки) – это приведет к повторению подобных эпизодов в будущем. Спокойный взрослый, которые остается стабильным даже на пике истерики – напротив, помогает ребенку с регуляцией эмоций, и между строк дает понимание «слезами и истерикой ничего нельзя добиться = это не эффективный и не нужный метод взаимодействия между людьми».

 

Чек-лист устойчивого родителя:

 

  • Заботимся о физиологических потребностях – еда, отдых и ребенка, и взрослых

  • Предупреждаем о планах и действиях.

  • Активно откликаемся на попытки ребенка выразить свои желания (смотрим, внимательно слушаем, киваем, задаем вопросы).

  • Помогаем ребенку описать желание и/или эмоцию («ты наверное очень хочешь сейчас еще одну конфету, и тебе очень грустно, когда папа говорит тебе, что больше нельзя, да?»).

  • Предлагаем, когда это возможно, выбор (ты хочешь синюю или красную футболку?) или альтернативу (ты хочешь сначала чистить зубы, или сначала стричь ногти?). Объясняем запреты.

  • Четко обозначаем границы и «правила игры» (что можно – что нельзя)

  • Помогаем переключиться («А какую книжку ты хочешь почитать. Пойдем выбирать?», «Хочешь, я прокачу тебя на плечах?»)

  • Хвалим за ситуации, когда ребенок смог быстро переключиться, успокоиться, уступить

  • Помним, что ребенок кричит и плачет не назло, а часто по тому, что не может реагировать иначе.

  • Повторяем внутри себя мантру «это возрастной этап, это пройдет, он(а) это перерастет».

  • Следим за собственным эмоциональным состоянием, стараемся сохранить спокойствие. При необходимости и возможности – берем тайм-аут.



 

B. Что делать, если вы находитесь в эпицентре взрыва?

 

Даже если родители занимаются профилактикой – риск на возникновение бурного протеста и истерики все равно остается. Ниже мы предлагаем разделить виды реакций взрослого в зависимости от основного сложного аспекта в поведении ребенка. Мы предлагаем применять немного разные стратегии, если это крик, агрессия или слезы.

 

Что делать, чтобы помочь успокоиться: крик

 

  1. Остаться рядом, показывая свое участие и присутствие.

  2. Говорить размеренно, четко и максимально спокойно.

  3. Выразить сочувствие «Я вижу, что ты ужасно сильно расстроилась…»

  4. Верабилизовать желания и потребности «Ты наверное очень сильно хотела сейчас мороженное?»

  5. Попытаться отвлечь или переключить «Давай мы с тобой посмотрим на фотографию нашей собачки?»

  6. Предложить альтернативу «Я не могу тебе дать конфету, но могу дать яблоко. Хочешь?»

  7. Предложить телесный контакт «Давай я тебя обниму?» или «Хочешь на ручки?»

 

Что делать, чтобы помочь успокоиться: агрессия

  1. Говорить спокойно и четко.

  2. Останавливать при попытках причинить боль другому человеку (взять в охапку, не дать ударить или укусить)

  3. Стараться избежать присутствия «третьих лиц», советчиков и «зрителей».

  4. Постараться переместить ребенка в безопасное для него место.

  5. Дать время и пространство («Я буду ждать тебя на кухне. Приходи, как только захочешь»).

  6. Следить за собственным состоянием.

 

Важная формула!

«Даже если тебе очень плохо…

  1. Нельзя причинять боль другим

  2. Не надо портить вещи

  3. Не стоит говорить некоторые слова


Вместо этого лучше:

•       Обнять (маму, папу)

•       Сделать большой большой вдох, и потом выдох

•       Попить

•       Посмотреть по сторонам

•       Сказать «я сейчас хочу …/ или я чувствую…»


А если ты очень-очень злишься, то еще можно

•       Попрыгать как мячик

•       Помахать руками как птица

•       Порычать, как тигр или пошипеть как змея

•       Смять бумагу, и кидать эти комочки в цель

•       Разорвать бумагу на мелкие-мелкие кусочки

 

Что делать, чтобы помочь успокоиться: слезы и всхлипы

  1. Предложить телесный контакт «Давай я тебя обниму?» или «Хочешь на ручки?»

  2. Шептать на ушко «Я тебя люблю», «Ты мой любимый сынок»

  3. Говорить размеренно, четко и максимально спокойно

  4. Выразить сочувствие «Я вижу, что ты ужасно сильно расстроилась…»

  5. Попытаться отвлечь или переключить



 

D.    Разбор полетов и анализ ситуации

 

Эта часть может относиться и к обсуждению между взрослыми (что произошло), и обсуждение с ребенком сложившейся ситуации уже после того, как все успокоились.

Взрослым (родителям) бывает важно подумать о том, как их действия и реакции можно было бы скорректировать в будущем (чтобы раньше «поймать» начинающуюся «бурю», или чтобы этот эпизод был менее «разрушительным»). Не менее важно бывает дать поддержку тому родителю, который был «главным по миру» - например, можно поблагодарить за выдержку, стойкость, терпение, способность не повысить голос или не отступить от важных границ и договоренностей.

При обсуждении ситуации с детьми, в целом, бессмысленно и вредно на любом этапе

 

•       Читать нотации или вступать в длинные дискуссии

•       Стыдить

•       Угрожать или шантажировать («тебя сейчас полицейский заберет»)

•       Сравнивать с другими («а вот другая девочка не плачет»)

•       Кричать в ответ

•       Торговаться («если ты сейчас, то я…») и идти путем «подкупа»

•       Считать, что ребенок делает это "на зло"

•       Обесценивать чувства ребенка (причина его слез - для него - не ерунда) или говорить с сарказмом

 

Вместо этого детей старше 3 лет имеет смысл спросить или предложить

·      «Что случилось? Что тебя так сильно расстроило или разозлило?»

·      «Ты очень-очень хотел еще поиграть, и дальше тебе было сложно согласиться с тем, что нам надо было уходить?»

·      «Давай в следующий раз ты попробуешь мне сказать, если ты устанешь или проголодаешься?»

 

Если истерика является способом «проверки границ допустимого», то может быть полезно озвучивать:

  1. Я вижу, что ты делаешь;

  2. Я понимаю, почему ты это делаешь или что ты хочешь;

  3. Я тебя очень люблю;

  4. НО! Со мной так нельзя / у нас в семье так не принято /, к сожалению, сейчас не возможно выполнить твое желание.

 

В любом случае, полезно анализировать: что происходит или меняется в результате истерики?

  1. Какие у ребенка потребности?

  2. Каких навыков ему может сейчас не хватать, чтобы удовлетворить свои потребности?

  3. Добивается ли ребенок «своего» с помощью истерики?

  4. Может ли поведение окружающих «закреплять» именно этот способ поведения?

  5. Можно ли дать ребенку альтернативные методы и навыки, чтобы он лучше себя чувствовал?

 

 



79 views0 comments

Comments


bottom of page