Как говорить с детьми о сложных (страшных, грустных) событиях и новостях?
Знаю, что многим родителям бывает сложно разговаривать с детьми о тяжелых событиях в семье или в мире.
Сложно подобрать слова для ребенка – ведь не хочется ранить, испугать или травмировать. Сложно бывает и от того, что сами взрослые могут быть в растерянности и ужасе.
0. Какие бывает сложные темы, о которых бывает сложно говорить с детьми?
Смерть и утраты в кругу близких. В этом включается смерть домашних животных. Война. Террористические акты и другие страшные события во внешнем мире. Решение о разводе между родителями. Тяжелая (смертельная) болезнь у кого-то из близких.
1. Зачем вообще говорить на сложные темы с детьми? В целом, говорить даже о грустном или страшном лучше, чем молчать – потому что дети почти всегда сразу чувствуют, если родители расстроены или встревожены, и могут от этого еще больше переживать. Дети обижаются на фальшь. Дети страдают от ощущения тайны или недоговоренности. Иногда им кажется, что это они что-то не так сделали (и значит, что виноваты, но в чем – не понимают). Суммарно, от молчания и сокрытия информации может быть больше вреда, чем от правильного и своевременного разговора.
Пользы от разговоров на сложные темы может быть много.
Например, это то, что позволяет сохранить в отношениях с ребенком доверие и искренность, тепло и поддержку, честность и прямоту. Это дает возможность не врать, не лукавить, не шептаться за спиной, и не бояться, что рано или поздно «тайна» всплывает в самый неподходящий момент.
Но! Это очень-очень важно: КАК и в какой момент взрослые говорят с детьми, если случилось или происходит что-то плохое.
2. Как говорить, чтобы это было полезно? - Не набегу - Не перед сном - Не за один раз - Не в виде лекции и монолога - Хотя бы минимально имея силы и ресурсы - Ориентируясь на возраст (и уровень развития) ребенка
А теперь подробней. Почти всегда речь идет о том, что нужен не один разговор – а серия обсуждений. Ведь за один раз ВСЕ не описать и не обсудить. Важно, чтобы можно было какие-то сложные аспекты разбирать постепенно. Не менее важно - не только рассказывать, но и слушать, и дать задать любые (даже как бы неуместные или глупые!) вопросы. Чем меньше ребенок - тем важней для него физический контакт. Обнимаем, много-много раз. Целуем. Берем на ручки или сидим рядом. Вовремя, до и после обсуждения любых сложных тем. Это то, что важней всего для сохранения ощущения безопасности и спокойствия. Стараемся говорить просто, без длинных лекций. Делаем паузы. Ориентируемся на реакции ребенка. Проверяем понимание. Говорить можно не только о фактах, но и о своих чувствах, но не переходя грань (ведь ребенок - не подруга и не психотерапевт, и важно, чтобы он не начал пытаться утешать взрослого). Одна из важных задач в любом сложном разговоре: помочь ребенку понять свои чувства и переживания, и их нормализовать. Например, можно сказать "это нормально, что тебе сейчас страшно и грустно. Сейчас многие люди тоже именно так себя чувствуют". Бывает полезно понимать, что ребенок уже узнал или может узнать о происходящем не от вас, а из внешних источников (школа, соседи, друзья, ТВ, интернет). В целом, считается, что при обсуждении не надо вдаваться в лишние детали (например, говорить о том, сколько жертв, и как именно они погибали), и описывать страшные подробности.
В конце разговора важно подчеркнуть, что эту тему можно продолжить потом. Можно задать дополнительные вопросы. Можно попросить поддержки.
3. Как дети могут реагировать на сложную информацию? Важно помнить, что дети иначе, чем взрослые могут реагировать на любую страшную или грустную информацию. Например, некоторые дети дальше, как будто "как ни в чем не бывало" идут играть, и выглядят беззаботно. Это не значит, что они не поняли, что произошло, или что они остались равнодушными. Такое поведение может говорить о том, что их психика именно через такое переключение пытается "переварить" информацию. Другие дети могут становиться возбужденными, гиперактивными. Это тоже нормальная реакция - когда нервное напряжение переходит в движение и энергию. Тут очень хорошо, если эту энергию можно направить в мирное русло - в виде физической активности, спорта, прогулок. Бывает, что дети пытаются придумать и предложить волшебные способы и решения для проблем, очень далекие от реальности. Это тоже достаточно типично для детской психики - через "магическое" мышление можно прятаться от боли и страха, и это по-своему нормально. Если дети начинают плакать или говорят о страхе - их важно обнять и быть рядом. Не говорить о том, что "все будет хорошо" или что "не надо плакать". Вместо этого лучше напоминать о том, что вы тут, с ними, и их не бросите. Говорить о том, что вы их любите, и будете делать все, чтобы и они, и вы, были в безопасности.
4. Энергия созидания В целом, и взрослым, и детям легче, когда можно не только переживать - но и что-то делать. В этот момент энергия страха может стать энергией созидания. Вариантов может быть много - здесь очень многое будет зависеть от возраста ребенка. Для некоторых детей можно предложить рисовать картинки и открытки, делать украшения, собирать вещи или организовывать fundraising, петь песни, читать книги, готовить еду и т.п.
5. Ресурсы на русском языке
Есть книги, где можно найти некоторые идеи и подсказки о том, как подступаться к разговору о сложных темах с ребенком.
Екатерина Сигитова. «Как бы тебе объяснить»
Пол Коулмен: «Как сказать ребенку о...»
И отдельно хочу рекомендовать книгу про семейные тайны, и ситуации, в которых в семьях не получается открыто обсуждать тяжелые события: Наталья Олифирович «Семейные тайны: хранить нельзя открыть».
6. Помощь и поддержка для родителей Если трудные события в вашей семье или в мире совершенно выбили из-под ваших ног точку опоры – сил и возможностей для разговоров с детьми может не быть. Если ваш партнер чувствует себя лучше – вероятно, разговор с ребенком ему (ей) будет провести легче, и об этом важно договориться или попросить. В любом случае, пока на вас, как в самолете при разгерметизации «нет маски» - ее сложно дать кому-то еще. И если знакомые или друзья предлагают помощь или поддержку – ее можно принять, и это точно не стыдно, и не признак слабости или беспомощности.
Ольга Щедринская Системный семейный терапевт, MCP, RCC, CCC Counselling.ca
